你不必和所有人成为朋友

你不必和所有人成为朋友

你若真的有能力,一切皆会好。

3月 3, 2023 阅读 303 字数 3179 评论 0 喜欢 0
你不必和所有人成为朋友 by  文长长

亲爱的熊孩子:

你好哇!

感觉好久没跟你聊聊近况了,今天想跟你聊聊“二十六岁小文的生活近况”。

我最近出版了一本新书《你不必和所有人成为朋友》,书名是出版社根据我之前写的一句话取的。但是,坦白说,一开始看到这个书名我内心是排斥的,总觉得“你不必和所有人成为朋友”这句话太过锋芒、戾气太重,给人一种很不会来事、很不聪明的感觉。

说句非常坦诚的话,二十来岁时,年少轻狂,靠才华吃饭,觉得我并不需要讨好身边任何人,只需精进自己。只要我写得好,只要读者们喜欢我写的东西,只要我粉丝够多,只要我做出来的东西被市场喜欢,就无所畏惧。那时身边关系也单纯,不需特意讨好某个人,只要写得好,只要被大众喜欢,就够了。

于是每每和周围人闹分歧,或是不被理解时,内心总是会赌气想“我并不需要被所有人理解,也并不需要一定和她做朋友,何必被旁人影响情绪”,那时的那句“我并不是一定要和她做朋友”真的很解气,也很能治愈二十来岁的年轻内心。

但,如今我二十六岁了,很多时刻并不是简单一句“非黑即白”能界定清楚的。和一些无关痛痒的人产生分歧,我当然可以如二十岁般,甩出一句“我又不一定要和她做朋友,她只是生命一个过客,何须在意她说了什么做了什么”,干脆又治愈。但在另一些时刻,面对老板,面对能决定我们一些事的前辈,他们的“不喜欢”或“故意为难”会让我们有真金白银的损失,抑或会真切影响到未来某些发展。我很清楚,在那些时刻,我是没办法简单说出一句“他们怎么想关我什么事,我又不要和他们做朋友”。

不行的,你想要的东西在人家手上捏着呢。

所以最开始,编辑跟我说书名是《你不必和所有人成为朋友》,我内心第一个想法就是“不!在有些人那里,至少在目前某个时间范围内,我还是非常想和他们成为朋友的”。

基于以上原因,我一度觉得这书名不好,不接地气。市面上所有的书都在教大家怎么提升情商,怎么更好处理人际关系。而我们甩出一句“你不必和所有人成为朋友”,傲娇地告诉所有人你得保护你身上的棱角,你不必那么会“来事”。初看,是挺酷的。但另一方面我又觉得这种“酷”不太接地气,不太利于我们在人间愉快地谋生。

所以,后面的很长一段时间,我一直在思考要如何做到既能愉快在人间谋生,又能让自己舒服呢?

而后发现,当代年轻人中鲜有人能真正平衡好二者:

被讨厌时,尽管告诉自己“他们的评价并不能影响我的生活”,但依旧会因为这句话难过一阵、介意一阵;

不愿过分讨好别人,但看到别人就因为做了几件你也可以做、但就是不屑于做的事,然后被老板喜欢着,内心鄙视着,但也有说不出的羡慕;

不喜欢某个人,但暂时又未拥有随时翻脸的底气,不仅不能明晃晃地讨厌,还得想办法跟对方好好搞好关系,一边厌恶,一边让自己去喜欢这种“厌恶”。

想要活得“酷”一点,想要真正做到“不被旁人左右”,想要在喜欢时说喜欢,不喜欢说讨厌,但身在关系网,我们又不得不应对各种关系,不得不去做一些事。

这份剪不断理还乱的拉扯与纠结感,才是当代年轻人,也是每个你和我在人间谋生时常能遇到的场景。

谁都没办法做到完全干脆,完全豁达。我们都在一边讨厌着,一边喜欢着。

而后慢慢觉得“你不必和所有人成为朋友”这个理念,应是应对纷繁复杂的人际纠扯、生活烦恼的最好方法。这句话虽有棱角,但却也是伴随“情商”这个词长大,很识趣,知进退,甚至懂事得带有点讨好型人格的我们这代年轻人需学会的一种态度。

于是就有了这么一本书。

“你不必和所有人成为朋友”不是跟你说要嚣张跋扈,要孤僻,要看不起任何人,要永远自我,要永远觉得自己是最对的,要把自己活成一个刺猬,也并非让你不经营人际关系,更不是在宣扬“孤僻才是最好的生活方式”。

不是的。

我所理解的“你不必和所有人成为朋友”,它是我们内心深处的一份傲娇与骄傲,也是我们内心深处最底下那条线。它提醒着我们,人间谋生,该低头时是得低头,但不管怎样心气还是不能丢,真遇到特别让我们生气的人或事,是可以及时止损、干脆离开的。世界这么大,我们并不需要和每个人都搞好关系,谋生处千千万,还得尊重自己感受。

“你不必和所有人成为朋友”,它也是我们人际相处中的一个重要原则。这句话也提醒着我们:不要习惯把自己放在需要被关心的朋友位置,我们提醒自己不必和旁人成为朋友,但在旁人心中我们也并不是朋友,除去父母亲人,旁人谁都也不会哄着我们、让着我们。所以,心态放好,脸皮放厚,提前降低期待,告诉自己“我们不是他们的朋友,不需要被哄开心;我也不必和他们一定做朋友,我们的目的为了工作,为了生活,为了学习,做好完成目标即可”。面对领导、前辈、重要的人,让他看到我们态度,尊重他,完成好他布置的任务,如果适时的关心和贴心能让我们工作得更顺利,那么也可以去做做。谁需要另一方更多一些,谁就要付出更多一些,就是这么回事。不必可耻,也不必为此困惑。

“你不必和所有人成为朋友”,更是帮我们将注意力重新拉回自己身上,让自己更多关注自己的一个新理念。我们总会不自觉陷入生活的各种迷局,为爱忧扰,因旁人生气,为生活烦心,为工作、前途焦虑。但很多时候,我们过分夸大某个人、某段关系、某件事的重要性,而忽视了自己。我现在越来越觉得,工作顺利,爱情美好,生活愉快,学习进步这些事不取决于旁人,而是取决于我们自己。你若美好,若努力,若真的有能力,一切皆会好。

生活快乐与否,不在于别人,而在于自己,在于你怎么对待你面对的一切,怎么归因,又如何解决。若总是习惯把一切问题归结为“那是因为我没和某个人成为朋友”,而不去从自身找进步,不去提升自己能力,不去想办法让自己再显眼一点,不去想办法真的做出点让旁人刮目相看的东西,那这辈子做什么都很难有突破。

这本书有着二十六岁小文对生活的一点新感悟。可以和每个人友好相处,但不必强求自己和所有人成为朋友;可以不被喜欢,但一定要想办法比那些不喜欢你的人活得更好;可以“圆融”,但不要一味迎合别人忘记自己初心,锋芒和棱角还是要保留;可以去搞人脉,但一定要清楚,真正的人脉关系都是互助型的,你真的值得才会被帮助。还是得自己优秀。

总之一句话,你不必和所有人成为朋友,但你一定要自己厉害。亲爱的小孩,这是我对自己的期望,也希望有一天你能如此这般,不会被困于任何东西,但你自己也要足够努力、足够优秀。

亲爱的小孩,或许你以后会看这本书,或许不会看这本书,但我都会替你留一本。在你为未来迷茫时,在你为某个男人扰心时,当你在某段关系中缺少安全感时,当你被讨厌时,当你有人际困惑时,亦或是当你心情不好不知怎么办时,都可以拿起这本书翻翻。

我不能说这本书多么有价值,自己夸自己多少有点王婆卖瓜的意思。但我能肯定的是,在以上的那些情绪迷失时刻,这本书里的某句话、某篇文章肯定能给你一丝启发,或治愈你,或帮你理清前路如何走,或重新帮你找回自己,让你看到自己的力量。

最后,用最近发生在我身上的一个故事做结尾吧。

前段时间,跟身边人起了小争执,被误解,我解释了几句,对方甩出一句“那你是不是觉得全世界都讨厌你啊”。我没吭声。

对方继续说,“那你不说,我就当你默认了,我就当你觉得我说的都是对的,后面我再说什么你不喜欢也自个消化吧”。

我依旧没吭声。

不是怂,也不是害怕跟谁起争执,只是觉得都成年人了还用着小孩子的话术吵架很搞笑。但不愿再多说一句话的原因也很“功利”:这人是挺没意思的,但她对我的人生也不重要,她说了什么也影响不了我人生,所以被误解也好,被说几句也罢,都懒得浪费时间再跟她多说一句。

我以前觉得,只要我们自己变得很优秀,遇到的就都会是特别优秀、特别善良、特别“好”的那种人。后来发现,人生这一路,你总会遇到不喜欢你、或你不喜欢的人,无关优秀不优秀。

我们要做的就是提醒自己:别陷进情绪,别搅进复杂关系,我们不必和所有人成为朋友。尊重他人,做好自己,远离消耗我们的人或事,才是正事。

希望你不必再为关系困惑的老娘

文长长

文长长
3月 3, 2023

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