我愿意自己是那个可以先开口求和的人

我愿意自己是那个可以先开口求和的人

这些看似低下的动作,反而是爱的能力的展现。

6月 1, 2021 阅读 954 字数 2194 评论 0 喜欢 0
我愿意自己是那个可以先开口求和的人 by  陈雪

周边的朋友们,有些爱侣看起来甜甜蜜蜜,吵起架来却也轰轰烈烈,时而吵闹时而放闪(指男女朋友之间的亲密互动),明明还是相爱的,但走到瓶颈,终于没办法继续了,含着眼泪,协议分手。

你问我,那些可以一起走下去,十年,二十年,甚至更久的人,到底是怎么度过的?他们都不吵架吗?还是有人特别会忍耐?或者是大家都在交往的过程里改变了自己?

我想,这些都有吧,促成人们在一起的原因有很多,但分开可能只要一个理由。

“还爱不爱我”往往不是最重要的那个理由,能不能有效地实现这份爱,能不能在爱情关系里实现这份爱,才是关键答案。

很多看起来还很相爱的恋人分手,往往都是因为两个人自我的冲突。最常见的是争吵时谁也不让谁,都想要吵赢,希望对方退让,或者在争吵时赌气了,没有人愿意低头,宁可冷战。再者就是,你不管怎么退让,他总有办法跟你吵,大事吵,小事吵,好像怎么看你都不顺眼,你都怀疑对方是刻意要吵架了。但是既没有第三者,也没有谁变心,就是相处起来很多地方卡卡的,举凡饮食起居、家务分配、人际关系,同居之后,很多地方就是不顺。

这些看起来都无关爱不爱,而是跟人格、个性以及自我表达有关,我们在爱的人面前,往往会表现出自己最无法控制的一面,那些都是在亲密关系里不自觉流露的,比如控制欲、占有欲、自尊心和安全感。

比如因为某些小事对方说了你几句,你会突然感到受伤,一受伤就会想反击,那种反应几乎是下意识的,等你发现的时候两个人已经在吵架了,简直是噩梦一场,到底怎么开的头,都想不起来了,事后两个人在屋里冷战,谁也不想先开口,你心里觉得委屈得要命,不就一句话吗?为什么要计较?你心想,如果这时候过来抱抱我,我就会软化了啊,但他就是不走过来。你又想,倘若我先去低头,那以后不就都是我要退让了吗?宁可就这么耗着。

还有一种,彼此都有情绪,可能公司里带回来的压力,还没消化完的情绪,一回到家,都想诉苦,都希望对方聆听,但彼此都处在崩溃边缘,再承受一点点,就会决堤,这种时候只要彼此懂得安静陪伴的道理,是可以一起度过的。但就是不知怎的,偏偏容易吵架,好像心里有股怒火,非得找到发泄的出口,一点小事就怪对方不体贴,某个小错误就借题发挥,吵架是必然的。

我们都习惯把情人当成万能的,24小时365天随时都得要爱你,很难想象情人跟你一样也只是个平凡人,除了相爱之余,也会有很多私人的问题,这个世界上除了你,他也还有家人、同事、老板和朋友,这些其他人,也都在他的生命里发挥作用,在你看不见的时候,也在要求他、期待他,也有很多需要他回应、处理、负担的事在发生,正如我们自己一样。

这样两个平凡的肉身相爱时,也还是平凡的,会有能力上的限制,爱情关系其实就是把两个平凡人联系在一起的一种试验,考验的是你们在面对人生的难题之余,如何还能善待对方,如何回应对方的要求,如何正确表达自己的需要。

好的伴侣可以发挥一加一大于二的能力,你们懂得分辨对方的喜怒哀乐,知道对方处在什么情境,一方弱,另一方就振作起来,倘若两方都在状况不好的时候,就彼此担待,彼此互补,忍耐着度过这段时间。这种相处模式要经过深刻的信任与理解,你能分辨对方的情绪是否因你而起,“不是每件事都与你有关”,他脸色不好,口气不佳,跟爱不爱你一点关系也没有,只要给他一点时间,让他放空一下,或者你有能力理性地聆听、分享、帮助他度过情绪上的低潮,或者什么也不做,不再掀起事端,就让这个低潮静静过去。

争吵往往代表着一种呼喊,呼喊着需要,想要被理解、被聆听、被帮助,于是把话说得大声、意见表现得夸张,甚至把情绪宣泄出来,要提醒自己,那样的时候,“说出来的话往往不是真的,更多是被情绪渲染过的”,我们喜欢听好话,却更牢记那些不好的话,你往往不记得相处美好时的言语,更斤斤计较于吵架时的恶声,他对你千次好,也比不上一次的情绪不稳定,你像逮住了什么缺陷一样,死揪住那一两句话不放,为的就是害怕,你总是怕,爱情不稳固,怕对方有可能不好好对待你,怕那些恶声才是他真正的心声。

相爱到一种境界,是哪怕他说了千百句恶言,你也能分辨哪些是情绪化的结果,哪些看起来像指责,其实是在示弱,是讨饶、是求救、是撒娇,对啊,他也会求饶撒娇,他也有被安慰的需要,正如你自己。恋人们多希望有台语言翻译机,可以把吵架时那些恐怖的对话正确的语意都翻译过来,我们就能听到那些争执中发散出来的爱意、需求,那些听起来很大声的恶言,也是在寻求沟通。

你可能会想,为什么我要做那个比较理性的人?为什么是我要做改变?是我要去理解?承担?为什么不是他?这样我不是很吃亏?

其实,每个人都只能要求自己做改变,只能要求自己去学习,而学会了这些分辨的能力,学会处理冲突,学会在争执时分辨对错、停止争吵,这种能力就是爱的能力,学会了怎么会吃亏?当你一直在努力,也真实地把这份努力发挥在关系里,即使无法带动他的改变,至少也可以减少你自己的后悔。

争吵的时候,我总是愿意自己是那个可以先开口求和的人,我愿意自己是那个先停战的人,我也愿意自己是先从冲突里抽身、先反省自己的人,我不怕被吃定了,更不怕吃亏,因为每一次处理了冲突,都会让我更加理解自己情绪的作用,更看清自己的缺点,也更加理解对方想表达的意见,因为这些看似低下的动作,反而是爱的能力的展现,唯有强大柔软的人,才有办法从冲突里清醒过来,进而有能力化解冲突。吵架时,让自己先闭嘴,冷战时,也鼓励自己先开口,这是一种爱的方法。

陈雪
6月 1, 2021

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注

    相 关 文 章 返回顶部

  • 不要成为高自尊低自信的恋人

    认识一对恋人,且称他们A与B,恋爱三年,交往的日子里,B把一袋行李搁在书房里,每回吵架B就撂下一句,我们分手吧,然后把行李一提,回爸妈家去了。冷战个几天,A开车去家里将她接...

    陈雪 阅读 714
  • 落日酒店

    突然醒来的时候,世界尚未被命名,眼前一片光亮,女人对于周遭的事物,有一种说不出的奇异感受,薄纱窗帘透进天光,是清晨了吧。眼睛似乎仍在对焦,看到许多东西却看不清楚轮廓,...

    陈雪 阅读 714
  • 此后就是属于我们的故事了

    她与他相识于一场婚礼,他是女方的朋友,她是男方的表妹,两人同桌相邻,都是单独前来。 婚礼办在一家婚宴广场,仪式华丽而浪漫,过程有笑有泪,师长致词的段落有些冗长,宾客们肚...

    陈雪 阅读 275

寻读经典 © Copyright 2021

备案许可证号: 粤ICP备16045007号-2