那些时刻,我也委屈过

那些时刻,我也委屈过

你这周过得怎么样呀。

8月 15, 2022 阅读 1662 字数 2923 评论 0 喜欢 0
那些时刻,我也委屈过 by  文长长

亲爱的熊孩子:

你好哇。

你这周过得怎么样呀。

毕竟书信形式,你也没办法马上问我一句“最近怎么样”,我就假装你问了,自问自答,也跟你分享一下我最近的生活。

那我就开门见山,直接说吧。我的生活中有一个不喜欢的前辈,我挺讨厌她的。我知道,作为一个文字工作者,写的东西也有一些人看,在这种公开场合,直接表达对一个人的讨厌,挺不好的。说不定还会被误以为我很情绪化。我是知道这些的。

但,你我不是外人,加之想着你以后也会遇到你不喜欢人,或是同事,或是领导,或是前辈。“讨厌一个人”这个命题,你总会面对的。如何应对,你也总要学的。这段经历,跟你讲讲也必要。或者,你也可以理解为,这是我对你的倾诉。难过时刻,我们也喜欢找个信任的人倾诉一下。

我认识她一年了,挺尊重她的。可是,很多时候,我们会遇到一些人,你尊重她,她并不尊重你。你表现出乖巧、懂事,她只觉得你好拿捏、使唤。这世上的确存在一些人。

我平日认真帮她做一些事,没有任何报酬,也无工资,只是出于对集体的责任去做一些事。倒不是索功,只是每次她有事干时,想到的是我,有一些好机会,从来都是给另一些人。

嘴上说,她很公平,但真有一些机会,她会预先留一个名额给她喜欢的那个人。而后在所有公开场合说,剩下两个名额,公平竞争。她做的这些我都知道,五年前,我会说她偏心。但,五年后,我长大了,我接受人都会偏爱一些人这个事实,我很识趣,每每遇到不被偏爱时刻,只安慰自己:谁让自己没本事成为那个被偏爱的人呢,我不跟旁人比谁更能得到偏爱,比不赢,那就提升实力,用实力说话,去公平竞争我能得到的东西。我理解她对一部分人的偏心。所以,在她说公平竞争后,我没有生气,也没觉得她偏心,只很客气地把所需材料发给她,她跟我说一句,“你把材料发给我,我也不会推荐你,也不推荐你们班学生,我要把机会留给更需要的毕业班的学生。”这句话,我也能理解。只是,我不懂的是,为何,她说着不给我们班任何同学机会,但在最后公布的名单上,有我们班一个男生的名字。

亲爱的小孩,你能懂这种感受吗,这些时刻,我真的挺委屈的。作为班级核心负责人,我不求偏爱,我为她,为这个职位做了很多事,但最后连跟我们班同学一起公平竞争的机会都没有。但,你老娘我也不是那种只会脾气好到任人拿捏的那种人,看到名单后,我马上问她一句:“您口口声声说不给我们班同学推荐,结果名单上有我们班同学,您是觉得我太优秀了,不需要这个机会对吗?”

她把责任推到我身上,说我没给她材料,我直接把聊天记录截图发给她。她继续解释,核心思想是“原因不在她”。我没回复这些消息。过了差不多半个月,她跟我道歉,说这件事她疏忽了。我也只回一句,没关系,事情都过去了。我不想再跟她谈论这件事了。

朋友说我太刚了。但,我一直也并非那种脾气好到逆来顺受的人啊。一直以来的原则是,你尊重我,我尊重你。你对我不好,我也不会上着赶着希望被你喜欢,也能干脆撒手,从此在心里把你这个人除名。

现在,再说起这些,已很平静。但,真诚地说,在这件事发生后的那个月,我也难过过。

那段时间,我刚开始给你写信。我在信里跟你说,我开始每日六点起床,坚持运动,坚持写作,想做点真正对自己好、且滋养自己的事,想要重新拥有掌控自己的力量。其实,决心继续开始早起、运动的很大一个契机是因为这件事。

这件事发生后的第一周,我每夜失眠。我挺难受的,做了那么多,为什么最后连最基本的公平都不给我。也挺委屈的,凭什么要被她这么忽略,我又不图她的什么,凭什么要受这份气。我也挺怀疑自己的,我一直觉得自己是那种很机灵,且也有情商的人,她对我做的这一系列事,让我一度怀疑难道我倒退了吗,我在别人眼中是那种很蠢、很容易被人糊弄、逆来顺受的“老实人”吗,难道我对自己的认知一直错了吗。

我不知如何面对这些问题,干脆选择运动。每次运动时,想到这些事,就很委屈,很难过,也挺生气。好在,因为运动时刻每每想到“她怎么能这么对我”就很生气,就在心里愤愤想着我不能输,我不能让她看到我这么好欺负,我要变得再好一点再优秀一点,而每次总能成功的将这份生气转化为运动的动力,每个动作做得可标准,也不觉得累。我总觉着,我不能白生气,我不能白被小瞧,我得做点什么,我得替自己争口气。

我选择离开她,我要离开消耗我、且不懂得尊重我的人。我争取别的机会,靠自己。我也争取到了。她知道后很生气,她说她挺欣赏我的能力的,她想继续让我在她身边帮她干活。我拒绝了。她问我,你是不是对我的管理有意见啊,要不然怎么去别的地方,不留在这里。我只一句,没有,您别多想,刚好有个机会,那便去了。

年少时,遇到讨厌的人,喜欢与之争辩,想在言语上占上风,想证明自己做的是对的,别人才是有问题的那一方。但,长大后,不愿意争论,也不愿再解释了。不是怕,只是觉得我解释,对方不认同,反驳,我不认同她说的,再争辩,她再解释,这种过程太累了。再遇到讨厌的人,内心深处厌恶,厌恶到因不愿与之纠缠,多跟她说一句都不愿。

原来,讨厌的极致,不是恨,不是谩骂,而是打从心里厌恶,压根不想再涉及到与这个人相关任何事,只想尽快离开。长大后再讨厌一个人,不会表面闹得很不愉快,而是保持表面的体面,逐渐远离。

亲爱的小孩,我之前就想在书信中跟你讲讲这件事,但总觉那会我正处于情绪中,写出来的东西可能也极具情绪化。等到如今,慢慢释然,才再跟你讲这件事。

经历过一些事后,才慢慢发现时间是最好的解药。在这件事上,也如此。

也就短短三个月,再回头,我发觉她当时抛出的那个机会,也并非是多好到一定要拥有的机会。也不过如此。我开始更加明白“靠自己”这句话,旁人不一定会帮我们,但若我们真有能力,若我们真的很好,靠自己,我们也能自我实现。

我发现,我也没必要因为她做的一些事难过,她只是我漫长人生路上,需要短暂相处的一个人,可能暂时没必要完全跟她撇清机会,但也最多只会相处几年。几年之后,她也只是一个我们偶尔会提提名字,甚至压根不会再提她名字的存在。只要我们内心不愿意,她,或是任何人,都没办法决定且影响我们的人生。没必要为一个未来的路人过分影响心情。

更重要的是,当我发现,为这件事,为这个人难过,太消耗情绪,不值当。我们人生那么美好,为什么要因为一个人,一件事,就去抱怨,就去挂上苦脸。她已经做了一些让我心灰意冷的事,对我也不好,为何我还要为这么一个人而沮丧。不值得。

于是,最终也能自洽,我不想活成祥林嫂,不想抱怨任何人,不想把“不公平”挂在嘴边,显得自己很苦。我选择继续拥抱美好,积极生活,认真工作,用心写作。我选择将自己人生的某些残渣,清出去,努力过好自己的人生。

我也不再怀疑自己是不是不够好了。我相信人无完人,我肯定不是处处完美。我依旧保持乐观与热情,去对待每个人,只是我也比以前更擅长“及时止损”这个词。遇到不好的人,干脆停止付出,及时离开。亲爱的小孩,这也是我想说的,我们没办法预知会遇到什么人,我们只能尽量保持真诚之心,去对待每个人,但一旦发现对方非良人,赶紧离开。或自我提升,让自己去更好一个平台;或忍一段日子,但总要想办法离开。

我们会遇到一些自己不喜欢的人,不必难过,也不必怀疑自己。

允许自己被讨厌,也要允许自己拥有讨厌别人的权力。

每天热爱生活的老娘

文长长

文长长
8月 15, 2022

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