一

一个周末的下午，我接到一通电话。

在此之前，我靠在沙发上，腿上搁着本小说，热茶离手十公分，阳光明媚，岁月静好。

电话打破了这一切。

对方是位熟人，声音尖锐，口气不容置辩。她质问的事儿听起来可笑——

一个项目，我们曾共同竞争过；之后，我动了场小手术，自动退场；现在，项目进入第二季，甲方通知她不用继续，她理所当然地认为是因为我的介入。

“你真卑鄙！”挂断电话前，她愤愤道。

自始至终，我都没机会插嘴，我忙着在她激动的表达中拼凑事件的经过。

说实话，如果不是她告诉我，我根本不知道项目还有第二季，更不知道，她与此绝缘。

等我反应过来，拨电话过去，她关机。

我再发消息，对话框内弹出一条淡灰色的字条，显示我已被屏蔽。

委屈、愤懑、莫名其妙。

我气得在房间里来回踱步，小说扔在地上，同时被扔的还有沙发靠枕。

一个美好的下午，就此报销。 

等我绕了几圈，绕回沙发前，看见茶几上有一罐糖，我大力拧开盖子，抓起其中的一颗，撕破糖纸，塞进嘴里，咬牙切齿地嚼，瞬间，平静了。

糖，没有任何特别。

只是，大力咀嚼下，硬的糖衣里流出软的巧克力浆液，在舌尖铺开，有点凉，让我的口腔极速降温。

我忽然想起，这罐糖还是我过年时买的年货，今天才吃第一颗。

“好吧，以此纪念，新年以来，我第一次生气。”

“可我为什么要生气？为别人的过错买单？别人发神经，说一句，我就头昏、脑胀、心悸、浪费时间？”

我看看糖罐的包装，“八十颗”，再看看日历，新年过了十八天。

我握着糖罐，暗暗发誓——

“今年，我生气的配额就是八十次。发一次火吃一颗糖，发完就得忍耐；没用完配额，就自我奖励，立此存照。”

再想想刚才发生的事儿，我竟笑了——

“为一个莫名其妙的人，我已用掉一份配额，不是更莫名其妙？”

我决定，不生气了。

二

那罐糖，被我放在房间最显著的位置，一年。

说来奇怪，自从计数，我便小心使用配额——

一个员工，入职十天，消失了。

几天后，他微信我：“觉得在老家，做微商更有前途，不如一别两宽，各生欢喜。”

那是半夜，我被手机的提示音惊醒。我怒从心来：不靠谱的人怎么这么多？又惭愧：为什么面试时，我竟判断他是靠谱的？

黑暗里，我披衣起床，摸索糖罐，酝酿着严厉批评的措辞。

“为不靠谱的人大半夜吃颗糖，值得吗？”就要撕开糖纸，我却悬崖勒马，“该咋办咋办，明天再办，对我来说，也是个教训。”

我竟单纯为怕胖，节制了怒气和表达，第二天醒来，又好像并没什么，除了继续招聘，更需要烦恼的。

悬崖勒马的不止这一次。

一日，丈夫打游戏至凌晨三点半，久唤无效，我打算好好发一场火。

糖纸已经撕开，拳头已经捏白，想想还是不值得——为任何人半夜吃颗糖都不值得，于是，我走过去，把糖挤进他的嘴里，也算一种报复，而他惊恐莫名，完全摸不着头绪，吃完糖，洗洗睡了。 

以此类推，好几次，我想发火，干脆向对面的人说：“先吃颗糖吧。”

对方反而先缓和。

有时，没缓和，因吃糖停顿、冷却的片刻，双方也仿佛冷静了，继续谈或不谈，却不会选择吵。

还有好几次，我有足够的理由支撑怒火，烦躁得想横扫桌面，我已经开始吃糖。

但，巧克力汁液“噗”地在舌尖流出，糖软了，人也不由得软，“算了吧。”

令人愉悦的甜也在呼唤：“没那么糟糕。”“何苦呢？何必呢？”

这些声音一再提醒我，拯救我。

于是——

要不要吃糖，成为一种衡量。

决定剥开糖纸，像一个仪式。

咀嚼，是给自己最后一次思考的机会。

凝视糖罐，复习每一颗糖的耗损，成了吾日三省吾身的方式。

年底结算，我的糖罐里还剩四十六颗糖，全年共计动怒、不高兴、生气三十四场，其中一些，在的过程中，就决定算了，最终没爆发。

我还统计了类别，因公的，因私的，因某个具体的人的，因误会的，因观点的，因维护权益的……

一些事，必须表明态度。

一些愤怒的宣泄，有助于我的健康。

一些人，老让我不舒服，那就say goodbye吧。

只是，无效的、极端的、纯粹的负面情绪请离我远点、更远点……

三 

新的一年前夕，我又去买年货。

我先估算了下，去年剩下的四十六颗糖等于多少时间、精力，生理、心理的舒适度，亲密关系的免受损度；我买了一只价值相当的好包，送自己，作礼物。

当然，我还买了一罐糖，我希望它不要被我吃完。

我把糖罐放在案头，我专门留了一颗藏在随身的皮夹里，以备不时之需。

一天，付账时，一个朋友看见了，他问我：“你有低血糖吗？要随身带糖？”

我解释了原委，他哈哈大笑，原来，他也有类似经历——

轮到我笑。

“其实，当所有的负面情绪都能用价格、次数等方式量化，你就会尽可能降低它出现的频率，解决它，你就掌握了你的心情，你的生活。”

我合上皮夹，糖在其中，安然放了好几个月了。